lunes, 29 de junio de 2009
Macedonia de confesiones
Al menos debo reconocer para no ser ingrato que mi gente se desbordó en cariño y atenciones conmigo, fue mutuo, claro, y aquí si que yo pude vaciarme totalmente dándoles todo el amor que siento por ellos.
Y no es que hiciéramos cosas extraordinarias, simplemente reunirnos todos para almorzar, cenar, tomar unas cervezas, charlar en la sobremesa, en fin, simplemente gozar de estar en familia, pero desafortunadamente, estas ocasiones escasean demasiado.
Mi hija pequeña preferida, se ha tomado unas minivacaciones con su familia, y la grande predilecta, ya se habrá ido a Inglaterra a conocer a la familia de su pareja y antes de irse a Bombay de nuevo, en Julio, vendrán por aquí.
Ya he vuelto otra vez a la rutina y cada vez me cuesta mas, es como si algo bastante fundamental hubiera cambiado en mi vida, y no lo digo como consecuencia de este viaje, de tener el síndrome del nido vacío, porque eso siempre me ha sucedido, a eso estoy acostumbrado, además, no acaba de ocurrirme en este viaje, ya viene de mas atrás, no se, es como si necesitara dar y recibir mas cariño de las personas que quiero sin lograrlo del todo de forma satisfactoria para mi, es un sentimiento raro, nada fácil de explicar .
También echo mucho de menos a mis amigos ausentes y últimamente me da por pensar que me esquivan y aunque dicen que no es cierto, a mi me lo parece, la verdad es que los hechos lo demuestran de forma fehaciente, la comunicación con ellos ha disminuido de forma plausible, y mi necesidad bastante evidente de dar y recibir cariño también es todo un problema porque dar depende de mi, aunque no siempre, pero recibir es harina de otro costal...jajajajajaja
No voy a empezar ahora, a estas alturas, a disimular mis sentimientos, voy a seguir escribiendo la verdad de lo que siento, como siempre, lo cierto es que con algunas personas, es evidente la falta de contacto que de un tiempo a esta parte tenemos, cada vez menos, en realidad en algunos casos ha caído en picado, tendrá que ser así, pero no puedo evitar que me duela y cuando pienso en ello me entristece, por mucho que racionalice, porque es angustioso sentir como se enfría día a día la amistad, como me van sacando de sus vidas, una pena, pero una realidad que se palpa por lo evidente y es necesario reconocerla, saber lo que hay enrealidad. ¿Será que eso es normal que curra en la vida? Supongo que si.
Antes de continuar, permitanme hacer una aclaratoria: Silvia, nada de lo que aquí estoy escribiendo, va por ti, hay alguna coincidencia, pero tu y yo mantenemos una razonable comuncación y si no solo hay que ver la preciosidad de video de Gosito que recibí hoy, ni tampoco por nadie de los que me leen, y digo esto porque conozco el percal y se que alguien me va a insinuar algo, pensando que suelto alguna indirecta, creerme, no es así, hablo de gente que hacia tiempo que no veía.
Lo que está claro para mi, es que últimamente estoy en una evolución de sentimientos, de actitudes ante lo que me queda de vida, de forma de pensar, que afortunadamente me enriquecen, sintiéndome cada día mas libre, mas vivo, mas tolerante con casi todo, porque con la mentira y la falsedad y otros sentimientos de esa calaña siento todo lo contrario y aunque no sea todo positivo, el balance, lo es.
Ese distanciamiento, del que hablaba mas arriba, lo acabo de observar sobre todo con matrimonios recientes, con los que al emparejarse, incluso antes de casarse, se fue reduciendo el contacto hasta llegar casi a cero, es muy curioso, seguramente siempre ha sido así, pero yo no me daba cuenta, es como si entraran en otros círculos de vida en donde no encajaran los amigos de solteros, o como si de repente al estar emparejados ya no sienten ninguna necesidad de amistad, de relacionarse con sus amigos de siempre, o seleccionan unos y desechan otros, les basta con su pareja, y a mi, que cada día disfruto mas con mis amigos, me parece muy estrecho de miras y de sentimientos.
Lo siento, pero así es como pienso.¿ Que tendrá que ver si uno está o no casado para seguir cultivando las amistades que tenia? Eso, indefectiblemente, me lleva a pensar, que puede que la amistad la sintiera yo y las otras personas, no tanto, o simplemente no la sentían en absoluto.
No se, no lo tengo nada claro.
Pudiera ser por mi parte un sentimiento pasajero, una impresión mía equivocada, o imprecisa, al menos eso espero, nada me complacería mas, pero no, no creo que lo sea, ojalá lo fuera...
¡Que le vamos a hacer si así es la vida de ingrata con algunos !
¿Estaré empezando a chochear imaginándome cosas? jajajajaja
¿Y si fuera así?
Con esos amigos que se distancian no podría contar de todas maneras.
Para ser justos, esos son una minoría, sobran los dedos de la mano para contarlos, con la mayoría, a pesar de su falta de tiempo, sigo teniendo una comunicación, en el peor de los casos, razonable.
El resultado de mis vivencias hasta ahora, es que me siento razonablemente feliz, y eso es mucho, he dado y recibido mucho amor en este viaje, pero es que cada vez tengo mayor necesidad de analizar los sentimientos míos y los de los demás, es como si a medida que me acerco al final de mi vida, necesitara mas disfrutar de la verdad, del verdadero cariño, de los sentimientos auténticos, como si me resultara insufrible lo falso, la hipocresía, la imposición de lo establecido, la falsedad de lo social, los insoportables sentimientos fingidos...
Por eso les aprecio tanto a ustedes y a los amigos que son auténticos, aunque nos veamos poco, aunque no nos comuniquemos con demasiada frecuencia, les echaba de menos, de verdad, pero siempre ns tendremos...
Perdonen el rollo, en mi defensa tengo que hace tiempo no escribía...jajajajaja
domingo, 21 de junio de 2009
¡Hasta pronto!
Mañana, me voy de viaje para reunirme con la familia en casa de mi hija pequeña favorita, viene mi hija mayor preferida de Bombay y hemos quedado todos en reunirnos allí, me enteraré de cuentos jugosos de India, jugaré con mis nietos, no se exactamente cuantos días estaré por ahí, nunca se sabe, y como no tengo a nadie con obligaciones que me espere al regreso, ni vuelta al trabajo, ni obligación alguna, que no sea la atención de mi jardín, que no se me seque la grama, y cosas de ese tipo, tampoco puedo estar demasiado tiempo fuera por aquello de los robos, aunque de todas maneras mi vecino y amigo José y familia le echarán un ojo como siempre que salgo, pero no quiero abusar de su bondad, no se cuando regreso, tampoco como voy a tener las facilidades de Internet, así que si no les visito ni comento en unos días, les pido disculpas por adelantado, ustedes ya comprenden, la sangre obliga, y con gusto...jajajajaja
¡Cuídense mucho en mi ausencia y siempre! ¡Pórtense mal! ¡Quieranse mucho! ¡Sean razonablemente felices!
¡ Hasta muy pronto queridas amigas y amigos, les echaré de menos, no se olviden de mi muy rápido ! jajajajajaja
jueves, 18 de junio de 2009
Qusiera ser un pulpo
Eso es lo que pensaba esta mañana cuando salia del Hospital, tenia una gran necesidad de tener en lugar de brazos muchos tentáculos para poder abrazar a tanta gente que quiero, a la vez, después, con mucha tranquilidad, con mucha paz, me metí en mi coche rumbo a mi ranchito, y mientras iba por la autopista pensaba en lo bien, que a pesar de algunos paréntesis, me había tratado la vida, esto lo pensaba a pesar de que me habían dicho esta mañana que tenia un tumor y me remitían a otro Hospital, uno de los mejores de Europa, el Virgen del Rocio en Sevilla, para que me examinara el cirujano maxilofacial, ya que no sabían si me tenían que operar y extirpar completamente o parcialmente la parótida , parece que piensan que el tumor es benigno, al menos eso opinaban, puede que incluso no me operen, eso me dijeron, no se...
Yo, no se porqué, me acordé de la gente que amo, necesitaba abrazarlos, pero a la vez, a todos...jajaja Fue un sentimiento espontaneo, de esos que no sabes explicar, y curiosamente, deseaba convertirme en pulpo, literalmente.
Quería demostrar en un abrazo lo que yo entiendo de lo que es el sentimiento de amistad.
Es curioso ¿No?
Ahora tengo que esperar a que me citen, han mandado mi historial a Sevilla, pero no estoy preocupado, estoy convencido que no tengo nada, a pesar de todo. Esta vez, si los convencí que me mandaran para Sevilla, al mismo hospital donde atendieron mi infarto, portándose tan bien conmigo todo el mundo. De ese Hospital Nº 1 en trasplantes en Europa, me fío totalmente.
Que nadie se preocupe, no hay motivos, yo no lo estoy. Cuando haya noticias se lo contaré.
lunes, 15 de junio de 2009
Mirando a la vida y dentro de mi...
Antes de nada, quiero desearle a Mariale, mi Marialita querida, un:
¡ F E L I Z C U M P L E A Ñ O S !
Ya dejé en tu blog la felicitación pero también lo quiero hacer aquí para decir públicamente, lo mucho que agradezco a los dioses que nuestras vidas se cruzaran usando como herramienta este medio.
No sabes hasta que punto ha sido y es importante para mi, la dulzura con que siempre me tratas, tu preocupación por mi estado de ánimo, siempre lista para una palabra amable, de cariño, de consuelo, de animo, y no te doy las gracias por ello porque se que te molestaría, porque brota con tanta naturalidad y sinceridad de tu corazón, que grita lo maravillosa persona que tu eres, escondida a veces, bajo tu pretendida mascara de acidez, de acritud, desde las primeras letras que te leí ya hace tiempo, no me dejé engañar y descubrí enseguida a la verdadera Marialita, con la que tanto me identifico.
Saber que siempre estás ahí, lista para compartir conmigo las alegrías o las tristezas, solo de pensarlo, me reconforta, me da seguridad, me hace sentir bien, y no me hace falta decirte nada, tu adivinas cuando necesito una palabra amable.
Soy consciente de lo afortunado que soy de ser tu amigo.
¡Que se cumplan todos tus deseos, mi amor!
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El otro día vi esta foto que publicó mi amiga Leo en su foro, curiosamente enseguida me di cuenta que algo tenia que ver conmigo, pero no pensé mas, ayer la volví a ver y me di cuenta, que como dice el titulo de este post, es como yo estaba mirando en estos momentos la vida, y dentro de mi, en mi corazón.
Esto no tendría mayor importancia si no fuera por las adversidades anímicas que desde hace algún tiempo vengo tratando de superar, y el hecho de que les pueda poner aquí esta foto y escribir esto, es muy revelador para mi, es una gran alegría sentirme como la ternura que refleja esa imagen.
Atrás quedan tantas amarguras que me hicieron sufrir, las quiero dejar atrás pero no las quiero olvidar, quiero perdonar a quien me hizo sufrir, perdonarme a mi mismo, y ruego que me perdonen los errores cometidos, volver a quererme a mi mismo, y quiero mirar a la vida así, con ternura, con confianza, sin miedos, a pesar de estar consciente de mi vulnerabilidad, volver a vivir con esperanza, sin pensar demasiado en el pasado, vivir el día a día, disfrutar de las cosas sencillas, como siempre hice, compartir esta forma de mirar a la vida con las personas que me quieren, pensando en que me quedan muchas cosas buenas por sentir y por compartir con ustedes mis amigas, amigos y familia.
Y ya está, no escribo mas, se que se van a alegrar con este post, mi forma de sentir hoy, se siente identificada con la mirada de ese animalito, es como siento que soy hoy, y pensando en la frase tópica de que mas vale una imagen que mil palabras, termino.
Por cierto, ¿Alguien sabe que clase de animal es? Se parece a muchos...
Esta pregunta ya no procede, ya he averiguado que es una Nutria.
viernes, 12 de junio de 2009
¡A las 10 en casa!
Supongo que todo el mundo tiene esos recuerdos que sin saber como, le llegan de repente, sin causa aparente y no le dejan a uno indiferente. Ayer, mientras caminaba mi paseo diario, me acordé de mi primer amor, apenas si estaba saliendo de la niñez, tenia 14 años y ella 13, aunque San Sebastian era en aquellos tiempos una ciudad relativamente pequeña, el hecho de que ambos vivíamos cada uno en un extremo de la ciudad, nos ocasionaba problemas, bueno, sobre todo a mi, porque queríamos estar juntos, arrullándonos hasta el ultimo segundo.
Mis ordenes, eran que tenia que estar en casa antes de que el reloj de mi casa empezara a dar las campanadas de las 10 de la noche so pena de recibir un castigo que ya conocia muy bien, consistente en un jarabe de palo que mi prima me aplicaba con fruición y con mucha destreza, y que por mas que fueran los castigos frecuentes, jamás me podía acostumbrar a ellos.
Como habrá alguien que no lo sepa, a pesar que ya lo conté en mis post del ejercito, o no recuerde esos post anteriores, para que se entienda, debo decir que mi prima era mi tutora, vivíamos solos, habíamos venido de Venezuela enviados por mis tíos que me habian adoptado desde chiquitín, padres de mi prima, para alejarla a ella de un frustrado romance en Caracas, con la disculpa de mandarme a mi a estudiar bachillerato a España. Hecha esta aclaración, continuo con mi historia de amor.
Un caballerete en ciernes como era yo...jajajaja Al terminar la cita, debía acompañar a mi dama hasta el portal de su casa, y lo hacia, pero siempre ocurría igual, esperaba hasta el ultimo momento, nos costaba mucho soltar nuestras manos, dejar de acariciarnos y despedirnos hasta el día siguiente, por lo que nunca la dejaba a tiempo para llegar a mi casa a las 10 pm. En cuanto ella se metía a regañadientes en el ascensor, yo salia como una flecha corriendo sin parar, mas de media hora, atravesando la ciudad a toda velocidad para llegar a mi casa, sudoroso pero sin ningún cansancio, porque el temor lo evitaba, mi única esperanza era que mi prima hubiera salido y no hubiera regresado todavía, mi corazón latia con fuerza y a toda velocidad mientras subia las escaleras.
Si ella estaba en casa, me tenia que resignar a escuchar todos los improperios del mundo, aunque eso era lo de menos, como si hubiera cometido yo un crimen horroroso, y dependiendo de su humor, la paliza seria mas o menos corta, con mas o menos saña, pero siempre utilizaba el hierro de la cocina, un palo que tenia para esos menesteres, o si tenia suerte, la zapatilla que dolía menos, pero nunca jamás, recuerdo que me perdonara la paliza.
A veces, incluso, llegaba mientras sonaban las campanadas de las 10, pero una vez que empezaba a sonar la primera, aunque ya hubiera entrado en casa, el castigo era inevitable y lo aplicaba sin contemplaciones.
Afortunadamente ella estaba ausente muchas veces a las 10 pm, que era la unica forma de librarme de la paliza de turno, porque tengo que reconocer que a pesar de las palizas continuas, yo siempre llegaba tarde, siempre he sido muy burro y los castigos nunca me han amedrentado para hacerme desistir de lo que me interesara, aun hoy en dia, claro que hoy nadie me pega palizas... jajajajaja
Nunca le decía nada a M. mi primer amor adorado, no quería que sufriera, ni correr el riesgo de que me obligara a despedirnos antes para así evitar el castigo.Además, por otro lado me daba vergüenza de que la gente supiera las palizas que yo recibía por cualquier cosa, por cualquier nimiedad, y sobre todo de la forma tan cruel de aplicar el castigo. Todo esto no disminuía mi amor por M, por el contrario, yo seguía recibiendo las palizas aunque no gustoso, con tal de que como a veces sucedía, no me castigaran sin salir de casa. Pero esto no ocurría a menudo, yo creo que preferia aplicarme las palizas.
Sin embargo, ayer, yo no recordaba a mi prima, ni sus palizas, ni su amargura, ni mi sufrimiento, solo recordaba nuestro primer amor, con mucho cariño a M. su manifiesto amor, sus caricias y dulzura, nuestros castos e inocentes (?) besos, eran otros tiempos, nada que ver con los muchachitos de esas edades ahora, (Que pena de tiempo perdido...jajajaja) aunque eso si, llenos de pasión, nuestras ganas de vivir, las escapadas en bicicleta, las meriendas en el campo, en los caseríos, los arrullos en el cine, las manitas que hacíamos con fruición, las caricias en la playa, nuestros planes de futuro, para nada me acordaba de las palizas que solo al narraros esto han salido a relucir en mis recuerdos, pero ayer me acordaba solo de lo preciosa que era ella, y lo mucho que la quería, lo enamorado que estaba, mi primer amor, y por unos momentos fui muy feliz con mis recuerdos, a pesar de todo...
lunes, 8 de junio de 2009
Alzheimer
La cafeína ayuda a prevenir el Alzheimer
La cafeína actúa como estimulante del sistema nervioso central y previene el Alzheimer
01/04/2009 Un importante estudio realizado en Escandinavia pudo determinar que aquellas personas que consumen café en forma habitual, tienen un 65 por ciento menos de posibilidades de padecer mal de Alzheimer y otros trastornos relacionados con el SNC.
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Aquellos amantes del café seguramente estarán de parabienes. O al menos eso es lo que anuncian las últimas noticias referidas al tema. Es que según el estudio CAIDE, llevado adelante por los neurólogos de la Universidad de Kuopio en Finlandia, en colaboración con otras instituciones escandinavas, llegaron a la conclusión que aquellos consumidores habituales de cafeína tienen menos riesgos de padecer del mal de Alzheimer, entre otras problemáticas relacionadas con el sistema nervioso central.
Según pudieron determinar los investigadores, aquellas personas que consumen un alto grado de café (entre tres y cinco tazas por día) tienen un 65 por ciento menos de posibilidades de contraer Alzheimer y otros padecimientos neuronales. Además, se pudo determinar que la cafeína estimula favorablemente el sistema nervioso central y favorece el rendimiento intelectual.
El estudio se practicó en 1.409 personas que previamente habían formado parte de dos importantes estudios realizados sobre la materia. En total, dichos individuos permanecieron en observación una media de 21 años para determinar cómo la cafeína actuaba en el sistema neurológico con el paso de los años.
"Los resultados pueden abrir la puerta a la prevención de la demencia", afirmaron los diseñadores del estudio, esperando que esta investigación pueda abrir puertas para tratar diversas problemáticas relacionadas con el sistema nervioso central.
Fuente de la imagen
Juan Esteban Jorge Escríbeme
Foros de Innatia: remedios caseros, artesanías, manualidades y mucho más
viernes, 5 de junio de 2009
No estoy hecho para ser amado
No, me apresuro a decir, que esto no lo digo yo de mi, es el titulo de una peli que vi la otra noche, porque va a salir en el reader y alguno/a pudiera pensar que digo eso de mi mismo, y nada mas lejos de eso, afortunadamente fui y soy bastante amado, aunque no siempre, ni por toda la gente que yo amé o amo, al menos no con la misma intensidad, así es la vida de cruel ...jajajaja
"No estoy hecho para ser amado"
No es que sea una película de las llamadas "Obra maestra" pero es buena, a mi me ha gustado mucho, la acabo de ver en la tele, en realidad, lo que me atrajo fue que era francesa, me gusta mucho el cine europeo en general, y el titulo, porque a veces... ¿No te sientes como que no estás hecho para ser amado/a?Viendo la peli, llegas a identificarte con muchos sentimientos de los protagonistas, también con las criticas veladas y no tanto, que se hacen de nuestra sociedad, por las situaciones que conducen a la soledad y a la infelicidad. El caso es que por el ritmo pausado de la peli, que no lento, te da tiempo a pensar y mucho, en tus propios sentimientos, el tango ayuda, te angustias un poco por el cariz que va tomando la peli, y deseas que los protas, que ya no son ningunos niños, tengan suerte, y logren llegar a una relación feliz.
La peli, da la razón a los que piensan que el amor no tiene edad, en cualquier momento puede surgir, y al dicho de: "Cuando menos lo esperas, salta la liebre", o "La esperanza es lo ultimo que se pierde" lo demuestra, incluso, aunque esto es por el padre del prota: "Muerto el perro se acabó la rabia" jajajajaja
Y a quien le guste el tango...¡ Que gozada! ¿Alguna que esté sentimentalmente libre, claro, por si acaso surge algo, quiere practicar el tango conmigo? jajajajajaja Nunca se sabe...jajajajaja
Aquí les dejo un copipego de la ficha.
ÚLTIMA EMISIÓN
La 2
Humor |2| Acción |0| Violencia |0| Sexo |0|
ARGUMENTO
Jean-Claude Delsart, agente judicial de 50 años,está resignado desde hace mucho tiempo a una vida sin alicientes, hasta que un día decide aprender a bailar el tango en una academia situada frente a su casa.
FICHA TÉCNICA
Director: Stéphane Brizé
Productor: Milena Poylo, Gilles Sacuto
Género: Drama
Año: 2005
Origen: Francia
Duración: 90 minutos
Rating: + 13 años
Intérpretes:
Patrick Chesnais, Anne Consigny, Georges Wilson, Lionel Abelanski, Cyril Couton, Geneviève Mnich, Hélène Alexandridis
Comentario:
Un drama romántico no exento de humor, eso sí, patético, que retrata con sencillez los mecanismos sociales que llevan a tanta gente a la soledad y la infelicidad. El resultado es tan entretenido como emotivo, y eso que juega sin tapujos con elementos trillados y predecibles. El truco del éxito: la naturalidad y el realismo descarnado de la narración.
No estoy Hecho para ser Amado
martes, 2 de junio de 2009
El Hipérico o Hierba de San Juan
Ustedes se acordarán del post que escribí hace poco de cuando me fui a comer conejo por una invitación de unos amigos, y que lo pasé genial, pues esta gente, antes de jubilarse, entre muchas otras cosas se dedicaban en plan profesional a preparar medicinas utilizando hierbas, flores ,raíces y hojas, con formulas ancestrales, pero ojo, nada de tonterías, me consta porque lo he investigado, que la cosa la hacían con mucha profesionalidad.Hoy, los estuve visitando para solucionarles un problema que tenían con unas matas de tomates y con la reciente instalación de placas solares y charlando me contaron cosas tan interesantes que me decidí a hacer este post porque pienso que puede ser muy util a mas de una persona amiga.
Cuando estuve comiendo con ellos, me regalaron un preparado a base de Hiperico macerado en aceite de oliva, hecho por ellos delante de mi, yo no acostumbro a probar nada que no tenga una absoluta seguridad de sus propiedades y al investigar sobre las bondades de este producto natural, me quedé boquiabierto, y ya saben como soy, no he podido evitar el compartirlo con ustedes, así que a continuación les pongo todo lo que he encontrado, seria bueno que lo leyeran porque se pueden beneficiar enormemente...
Para mas información en el funcionamiento del Hipérico para la ansiedad y depresión sin prácticamente efectos secundarios, totalmente natural, con información absolutamente seria y bastante amplia de sus distintas propiedades, les recomiendo ampliamente la lectura, es muy interesante a la vez que amena, no se trata de ninguna broma, pinchar AQUÍ
Propiedades: Antidepresiva y tranquilizante, equilibra el sistema nervioso con una acción lenta. Antiséptica, astringente y cicatrizante. Colagoga, espasmolítica y vitamínica P (venotónica y vasoprotectora capilar). Indicada en ansiedad, depresión, terrores nocturnos, trastornos neurovegetativos asociados al climaterio (=andropausia y menopausia), enuresis (=incontinencia nocturna de la orina), disquinesia biliar, espasmo gastrointestinal, gastritis, ulcus gastroduodenal, diarrea, colon irritable, asma, varices, hemorroides y fragilidad capilar. Uso externo en heridas, llagas, eccemas, quemaduras, contusiones, distensión ligamentosa y acné. Con excesiva radiación solar puede originar fotosensibilización local, enrojecimiento cutáneo y quemaduras. Se está estudiando la aplicación del hipérico en la prevención del cáncer y para tratar enfermedades infecciosas y sida.
Modo de empleo: Infusión, extracto fluido, extracto seco, solo o con espino blanco, melisa, maceración en aceite de oliva.