En el hospital

Me llevaron rápidamente para el hospital, hubiera podido llegar antes porque se habían estado peleando los de la ambulancia con los hermanos que ya habían contratado un taxi y no querían perder mas tiempo porque estaban convencidos que me desangraba y me querían llevar cuanto antes a Urgencias, finamente los de la ambulancia, sobre la marcha, les convencieron de que el doctor me tenia que poner plasma inmediatamente en la ambulancia y salimos zumbando para el Hospital que no quedaba lejos.

En Urgencias, cuando me pasaban a la mesa del quirófano, recuperé un instante el conocimiento, y llamé a una doctora que conocia," mira, le dije, no hagan caso a mis interiores, no es sucio, es que se me tiñeron en la lavadora porque la señora metió los interiores con un pantalón azul, pero no es sucio es desteñido ¿O.K?" y perdí el conocimiento tranquilo porque ya no iban a pensar que era un sucio...jajajaja "Esa frase se hizo famosa en el Hospital y se comentó por mucho tiempo, con la consiguiente tomadura de pelo por los compañeros, y los médicos que al verme me decian ¿Que Javier, llevas los interiores desteñidos o es sucio" jajajaja

Estuvieron horas operandome, sobre todo, por lo visto, el craneo lo tenia muy dañado y se me habian metido piedritas del rio, les costó mucho tiempo limpiarlo todo. En días siguientes volvieron a operarme, yo no me enteré de nada, habia perdido el conocimiento y tardé muchos días en recuperarlo, por lo visto llegaron a preocuparse mucho, porque no respondía cuando me querían despertar. A veces pienso que el estar algo pirado con los tornillos flojos, viene de ahí...jajajaja

Un buen día, me despierto (Eso creí yo, pero seguía sin conocimiento) y me di cuenta que estaba en el techo de la habitación mirando hacia abajo, veía a los doctores a mi alrededor operando mi cabeza que estaba totalmente abierta y roja como una sandia, yo les hablaba pero no me hacían ningún caso, es mas, no se daban cuenta de que yo les miraba y les hablaba desde el techo, al cabo de un rato, alguien dijo que desconectaran la maquina porque yo había muerto, yo les gritaba que no, que estaba vivo, pero nadie me hacia caso, enseguida sentí una agradable sensación. sumamente placentera, y me encontré caminando por una especie de túnel de forma cilíndrica, como hecho de nube, de algodón muy banco y con mucha luz, sobre todo al final, la luz era muy intensa, y yo me encontraba muy feliz caminando y tratando de llegar al final porque cuanto mas avanzaba mas felicidad y placer sentía...

Siempre pensé que había tenido un sueño, y nunca se lo comenté a nadie, hasta que un dia en televisión, vi un programa en donde hablaban de casos muy similares al mio, contaban cosas muy parecidas a lo que a mi me había sucedido en el tunel famoso de luz, de gente que se supone habían estado muertos o en el umbral de la muerte y habían vuelto a la vida regresando del túnel. Mi impresión fue muy grande y desde entonces devoré cuanto libro sobre el tema cayó en mis manos. Uno que releo con frecuencia es "La muerte: Un amanecer" de Elisabeth Kübler-Ros, el cual recomiendo. Gracias Silvia, por habermelo prestado, te lo cuido...jajajaja

Pero nunca llegué al final del túnel, lo próximo que recuerdo es que abrí mis ojos y me encontré con los de ella que me sonreía dulcemente al tiempo que llamaba a la enfermera, nunca se me olvidará esa mirada, creo que nunca nadie me miró con tanto amor en el resto de mi vida, y en ese mismo momento me sentí enamorado hasta las trancas. Yo había jugado y bromeado con ella en casa de los Acuña, era una amiguita de la familia de unos 18 años mas o menos, una preciosidad de niña, claro que yo no la veía como niña, le había, y me había robado algún que otro besito, los hermanos me decían que estaba muy colada por mi, pero yo no les hacia caso y la trataba como si fuera mi hermanita pequeña aunque yo le llevara como mucho cuatro o cinco años, pero en aquella epoca yo trataba a las mujeres como amigas, para nada buscaba el famoso amor, solo tenia relaciones esporádicas y todas de indole superficial.

Me dijeron que había estado cuidándome desde hacia unos veinte días, no recuerdo bien, mientras yo habia estado sin conocimiento, en coma, apenas iba a su casa a ducharse y cambiarse de ropa, el resto del tiempo permanecía cuidándome, y pasaba toda la noche conmigo, en fin, yo de verdad que sentia un inmenso amor por ella, me acariciaba con mucha delicadeza y amor, me limpiaba con mucho cuidado porque estaba lleno de heridas que estaban cicatrizando, y cuando le dije lo mucho que la quería y le expresaba mi agradecimiento por todo lo que estaba haciendo por mi, sin importarle quien estuviera en la habitación me besaba en la boca con gran dulzura y delicadeza, eso que ahora a cualquiera le puede parecer normal, no lo era en aquella época, solo las prometidas a punto de casarse besaban a sus novios en publico alguna vez, pero con discreción.

A pesar de mis heridas, yo era muy feliz, lo que no sabia en aquellos momentos es que gran parte de esa felicidad y amor inmenso que sentía, era producido por las dosis de morfina que generosamente me administraban para combatir los dolores que tenia, junto con varias tortillas de pastillas y el suero aquel milagroso en vena que tanta dulzura proporcionaba a mi vida...jajajaja

Así que mi enamoramiento no era tal sino que estaba drogado día y noche. En la medida que fueron los días transcurriendo y yo mejorando, la morfina se fue reduciendo, y con esa reducción, también se reducía mi amor, que ya no lo era tanto, pero si cariño, y mucho agradecimiento, esos dos sentimientos no cambiaron nunca, y al final cuando me dieron de alta, no sentía por ella la misma simpatia de antes del accidente, creo que era algo mas intenso, pero, claramente, ella si estaba enamorada hasta las trancas. ¡ Que buena vaina!

No me querían dar el alta, me dijeron que todavía tenia para bastante antes de recuperarme, pero con mi amistad y la influencia de mi laboratorio, logré convencerles y me fui para Caracas, a mi casa me llevó un colega que, ahora, desde hace años vive en España, somos como hermanos, al llegar a mi casa y tocar el timbre, abrió mi vieja, reconoció y saludó a Antonio, pero a mi durante unos segundos, no me reconoció, de repente, se puso histérica gritando "Genín, que le han hecho a mi Genin, me lo han matado", y miraba a mi amigo como culpandole al pobre de mis males, pobrecita, nos costó mucho calmarla, no me extraña que la pobre no me reconociera, yo tenia deformada la cara, hinchada, con suturas por todas parte, gasas, la cabeza con vendajes.

A mi, se me había olvidado que no había contado nada en casa sobre mi accidente, y había prohibido que les contaran nada, en aquellos tiempos sin teléfonos móviles ni nada por el estilo, y en el interior, las comunicaciones no eran fáciles, los teléfonos no eran automáticos y había que pedir conferencia entre una y otra ciudad, a veces, habia que esperar horas, por lo que no era de extrañar que te comunicaras por teléfono una vez al mes o mas, por eso mi familia no se había extrañado de mi falta de comunicación, así que cuando mi vieja salió del trauma de verme así y se calmó , tuve casi que salir corriendo no fuera a ser que me diera mas golpes de los que me había producido en el accidente...jajajaja
Debo reconocer, que sigo igual, no me gusta alarmar cuando tengo alguna dolencia.

Cuando regresé ya repuesto a Cumaná, pregunté por la niña del cuento amoroso, los muchachos me dijeron que sus padres la habían mandado a vivir con una tía que tenía en Mérida, me llevé un disgusto, yo había decidido que iba a salir con ella, y seguramente, con un poco de suerte, pensaba yo, me enamoraría de verdad de ella, o quizá ya lo estaba, pues no había día que no pensara en ella, y la historia tendría un final feliz, no fue así, nunca mas la volví a ver.
Intenté en mas de una ocasión dar con ella, pero no lo logré, la verdad es que con tanto trabajo que tenia, la vida tan agitada que llevaba, hizo que cayera en el olvido.

Años mas tarde me enteré que a mi salida del hospital, habían hablado con ella, y con sus padres, contándoles que yo no estaba enamorado de ella, que fue cosa de las drogas, en fin, un poco la verdad que ellos y yo creíamos, ella estaba desconsolada, decía que tenia que casarse conmigo, que me amaba, que nos habíamos prometido, por eso decidieron mandarla lejos. Nunca entendí porqué no me llamó por teléfono, yo no tenia el suyo ni me lo dieron cuando traté de obtenerlo, fue una vez mas en mi vida, caer en la situación de que alguien decide que es lo que me conviene, de la misma manera que me han tenido apartado de mi madre y hermanos durante 60 años, espero que sea la última vez, aunque ya no me queda mucho...

A puntito de dejar la vida en Cumaná

Ayer escribiendo un comentario, me vino a la mente el recuerdo de aquella noche en Cumaná, Estado Sucre, Venezuela, en que por muy poquito dejo mi vida de soltero, pero no para casarme, no, sino para morir como un pendejo, porque de esa forma es muy tonto morir.

Debía correr el año 1963, recuerdo que el presidente era nada menos que Rómulo Betancourt, el que dijo"Que se me quemen las manos si yo he tocado una sola puya del Tesoro Nacional" pocos dias después, sufria un atentado y se le quemaban las manos...jajajajaja si, ya se que bastantes de ustedes no habían nacido aun...jajajaja Que uno está consciente de los años que tiene...jajajaja Pero ya por aquel entonces andaba yo paseando mi culo por el mundo ganándome la vida lo mejor que podía, saltando de un sitio a otro, porque mi culo era de mal asiento y muy inquieto...jajajajaja

El caso es que yo estaba de lo mas soltero, había decidido independizarme de la empresa familiar, y correr mundo, empezando por lo mas próximo, que era Venezuela, donde vivía desde los 7 añitos, el País mas precioso de la tierra, podrías estar toda una vida conociéndolo y nunca terminar de lograrlo, por tantas maravillas que habría que conocer.
Eso por no hablar del pueblo mas noble y generoso de la Tierra: el venezolano!

Conseguí un trabajo de "Visitador médico" y terminado el curso en Caracas, por mis notas bastante buenas, pude elegir mi lugar de trabajo, en vez de hacer lo de todos, que cuando podían, pedían Caracas, solicité ser destinado donde mas pasta ganara y tuviera mas posibilidades de promoción, me mandaron a Ciudad Bolívar, a la orilla del Orinoco y ciertamente, ganaba mucha plata y a los cuatro meses me hicieron gerente de las zonas de Oriente Norte y Oriente Sur, era verdad lo de las posibilidades de promoción y de la mucha plata que gané, no me engañaron.

Eso fue genial porque me permitía residir en Puerto la Cruz, muy cerquita de Playa Colorada, sin duda la mejor playa del mundo. Por aquel entonces me encantaba practicar pesca submarina y aquella costa, era un verdadero paraíso totalmente virgen y sin contaminación alguna. A mi zona de trabajo, pertenecía la ciudad que mas ama Marialita, aunque ella dice que es un pueblo, Maturín, también la isla de Margarita, de Antonieta H y claro, entre muchas otras, como la adorada por muchos, Tucupita...jajajaja y la ciudad de Cumaná en donde se desarrolla el cuento. También el Parque Nacional Canaima o el Salto Angel dentro del Parque, estaban dentro de mi zona.

En Cumaná residia la familia Acuña, una maravillosa familia de la que guardo muchos y buenos recuerdos, les quería y me querían mucho, (Que habrá sido de todos ellos) nos veíamos en la casa para cenar, jugar al ajedrez o pelar la pava con muchas de las amigas de la Nena, hermana única de los seis hermanos Acuña, uno de los muchachos era compañero de trabajo, y a menudo los fines de semana nos veíamos para ir de parranda o simplemente a la playa.
En uno de esos fines de semana ocurrió el accidente.

En Venezuela, se acostumbraba por aquel entonces, no se ahora, a que los muchachos que estudiaban, agarraran sus sillas y se fueran de noche a un parque y debajo de una farola se ponían a estudiar. Aquella noche en casa de los Acuña, había formado un peo tremendo, porque la mamá Acuña había mandado a que "alguien" fuera a buscar a los muchachos para que vinieran a cenar , y nadie quería ir, unos mandaban a los otros y no había manera de ponerse de acuerdo, así que yo me ofrecí a ir para que pararan con ese peo que estaba a punto de hacer que los hermanos iniciaran una batalla campal, no seria esa la primera vez, además, tenia mucha hambre y quería cenar de una vez...jajajajaja

La casa era muy grande, la fachada daba a una calle, donde yo tenia aparcado mi coche, y la parte de atrás donde estaba formado el peo, daba a otra calle paralela, así que me dieron las llaves de un VW escarabajo nuevecito que acababan de comprar y estaba aparcado allí mismo, "Llevatelo Javier, y así me dices si te gusta como va".
Allí habían decidido llamarme por mi segundo nombre porque el primero no les gustaba...jajajajaja Así eran los Acuña...jajajaja

El carrito iba muy bien, pero era muy sencillito, nada de frenos de potencia, no sabia que este detalle pudo haberme costado la vida. Allí estaban los 2 hermanos, uno se sentó en la parte de atrás, justo detrás de mi asiento, y otro en el asiento de delante, no les cuento esto por que si, tiene mucha importancia la distribución en el carrito para el resultado del accidente.

- Coño Javier no te metas por donde has venido, métete por ahí !
- ¿Y esa vaina porqué?
- Coño pana porque el presidente Betancourt ha inaugurado la autopista de circunvalación!
- Si hermano, además llegamos mas rápido
- Bueno, así matamos dos pájaros de un tiro, conozco el camino y cenamos mas pronto...!Me muero de hambre!...jajajajaja
- Verga, esta autopista está sin luz, así no se puede correr!
- Ponle las largas pana
- Coño mano, allá adelante está arrechamente oscuro ¿No?
- Joder, donde está el puente de esta vaina?
- Como que no hay, pana, frena, frena!
- Esta mierda no frena un coñoooooo !!!
-Coño Javier porque no trajiste tu carro que frena del carajo!
-Huevón, a buenas horas me dices esa pendejada!
-Coño mano, nos matamos!!!

ZAAAAASSSSSS, !!!! CHACATAPARRRUUUUUMMMMM¡¡¡¡
¡ TREMENDO COÑAZO! JAJAJAJA

Al quedarse el coche en el aire buscando un puente que se habían olvidado de poner, no solo el puente se olvidaron, tampoco pusieron señales de que no había puente, el coche inclinó su morro en la bajada en picado, a toda velocidad, hacia el río, inclinado para el lado que mas pesaba, mi lado, porque detrás de mi estaba sentado el mas gordo de los hermanos...jajajajaja

El volante se me clavó en el pecho destrozandome TODAS las costillas, me desnuqué casi, en el vaivén que hizo mi cabeza al dar el golpe con la orilla y el agua del río, las clavículas estaban rotas, una por dos sitios, mi cuero cabelludo estaba arrancado sobre mi cara, se me veían los sesos por una grieta que me había hecho no se como en la cabeza, una oreja, la izquierda, estaba en el suelo del coche, y estaba lleno de sangre y sin conocimiento intermitentemente, unas veces me venia y me enteraba de lo que estaba pasando, para irse enseguida y volverme a quedar inconsciente.

¿Que les pasó a los hermanos? NADA, ni un solo rasguño, y gracias a eso yo no morí ahogado, me sacaron del coche, al sacarme, el dolor que me produjeron mis costillas rotas y demás huesos y heridas , me hizo perder el conocimiento, pero antes pude escuchar o me contaron, no recuerdo:

- Mierda! a Javier le falta una oreja
- Búscala huevón!
- Donde coño la busco?
- Mira en tu mugriento culo, carajo! en el piso del carro ¿Donde va a ser pues?
- Aquí está ¿Que hago con ella?
- Si te parece guardatela para el sancocho, pendejo, ¡Llévala contigo y se la das a un doctor!
- Pero esta vaina ya no sirve, que tu quieres ¿Que se la peguen con cola?
- Ah, pues!, que vaina tan seria!, vete a la autopista y que un carro te lleve al Hospital para que manden una ambulancia, está ahí mismo, Javier se nos muere, yo creo que no respira!!!

Me ha parecido que debía escribir los diálogos en venezolano, como se habló, si no entienden algo los musius (Extranjeros) me preguntan ¿O.K?...jajajajajaja

En fin, yo no se que cosas escuché y cuales me contaron, ya no recuerdo muy bien. La ambulancia me llevó al hospital, todos los médicos me conocían, yo los visitaba a menudo por mi trabajo, empezaron a llegar compañeros de todas partes, se organizaron enseguida con los laboratorios y los médicos, de Caracas, al día siguiente, llegaron mis jefes, tuve una atención impresionante, de una calidad humana y profesional increíbles. Aunque yo no me enteré mucho porque me la pasé sin conocimiento un montón de días, pero me lo contaron todo.

Incluso, trajeron en avión, para mi, desde Suiza un producto para no dejar cicatrices en mi cara. Tenia rajas en los carrillos que se veía el otro lado. Me cosieron a oreja maravillosamente, y aunque si te fijas se nota, coño!, ¡Tengo mi oreja original!...jajajaja
Tambien se nota tocando mi cabeza con el dedo, la tremenda cicatriz por donde se me veian lo sesos, el "celebro" como me decia un muchacho: "Coño pana, se te veia el "celebro" completico, cará"...
Durante toda la noche hubo accidentes, lo supe porque me encontré después con la gente en el hospital, mas o menos tan jodida como yo, incluso uno se murió, y es que no terminaban de poner señales antes de llegar asonde debia estar el puente que faltaba, indicando que no existía! jajajajaja
Era para matar a los de tráfico...jajajaja
Al final las pusieron y se acabó la carnicería...

Como esto se está alargando les cuento el resto en otra entrada otro día ¿Si?
Porque viene una parte medio misteriosa, el túnel... y mis interiores desteñidos de azul...jajajaja
También una desgraciada historia de amor que si se portan bien se la cuento...jajajajaja

Macedonia de confesiones

Mi viaje ha sido genial, todos hemos disfrutado mucho y la verdad es que el tiempo se pasó volando y estamos deseando que se repitan los encuentros, cosa que por razones obvias no va a ser nada fácil que nos podamos volver a reunir todos, pero en fin, trato de ver la botella medio llena y la esperanza siempre está ahí.

Al menos debo reconocer para no ser ingrato que mi gente se desbordó en cariño y atenciones conmigo, fue mutuo, claro, y aquí si que yo pude vaciarme totalmente dándoles todo el amor que siento por ellos.

Y no es que hiciéramos cosas extraordinarias, simplemente reunirnos todos para almorzar, cenar, tomar unas cervezas, charlar en la sobremesa, en fin, simplemente gozar de estar en familia, pero desafortunadamente, estas ocasiones escasean demasiado.

Mi hija pequeña preferida, se ha tomado unas minivacaciones con su familia, y la grande predilecta, ya se habrá ido a Inglaterra a conocer a la familia de su pareja y antes de irse a Bombay de nuevo, en Julio, vendrán por aquí.


Ya he vuelto otra vez a la rutina y cada vez me cuesta mas, es como si algo bastante fundamental hubiera cambiado en mi vida, y no lo digo como consecuencia de este viaje, de tener el síndrome del nido vacío, porque eso siempre me ha sucedido, a eso estoy acostumbrado, además, no acaba de ocurrirme en este viaje, ya viene de mas atrás, no se, es como si necesitara dar y recibir mas cariño de las personas que quiero sin lograrlo del todo de forma satisfactoria para mi, es un sentimiento raro, nada fácil de explicar .

También echo mucho de menos a mis amigos ausentes y últimamente me da por pensar que me esquivan y aunque dicen que no es cierto, a mi me lo parece, la verdad es que los hechos lo demuestran de forma fehaciente, la comunicación con ellos ha disminuido de forma plausible, y mi necesidad bastante evidente de dar y recibir cariño también es todo un problema porque dar depende de mi, aunque no siempre, pero recibir es harina de otro costal...jajajajajaja

No voy a empezar ahora, a estas alturas, a disimular mis sentimientos, voy a seguir escribiendo la verdad de lo que siento, como siempre, lo cierto es que con algunas personas, es evidente la falta de contacto que de un tiempo a esta parte tenemos, cada vez menos, en realidad en algunos casos ha caído en picado, tendrá que ser así, pero no puedo evitar que me duela y cuando pienso en ello me entristece, por mucho que racionalice, porque es angustioso sentir como se enfría día a día la amistad, como me van sacando de sus vidas, una pena, pero una realidad que se palpa por lo evidente y es necesario reconocerla, saber lo que hay enrealidad. ¿Será que eso es normal que curra en la vida? Supongo que si.

Antes de continuar, permitanme hacer una aclaratoria: Silvia, nada de lo que aquí estoy escribiendo, va por ti, hay alguna coincidencia, pero tu y yo mantenemos una razonable comuncación y si no solo hay que ver la preciosidad de video de Gosito que recibí hoy, ni tampoco por nadie de los que me leen, y digo esto porque conozco el percal y se que alguien me va a insinuar algo, pensando que suelto alguna indirecta, creerme, no es así, hablo de gente que hacia tiempo que no veía.

Lo que está claro para mi, es que últimamente estoy en una evolución de sentimientos, de actitudes ante lo que me queda de vida, de forma de pensar, que afortunadamente me enriquecen, sintiéndome cada día mas libre, mas vivo, mas tolerante con casi todo, porque con la mentira y la falsedad y otros sentimientos de esa calaña siento todo lo contrario y aunque no sea todo positivo, el balance, lo es.

Ese distanciamiento, del que hablaba mas arriba, lo acabo de observar sobre todo con matrimonios recientes, con los que al emparejarse, incluso antes de casarse, se fue reduciendo el contacto hasta llegar casi a cero, es muy curioso, seguramente siempre ha sido así, pero yo no me daba cuenta, es como si entraran en otros círculos de vida en donde no encajaran los amigos de solteros, o como si de repente al estar emparejados ya no sienten ninguna necesidad de amistad, de relacionarse con sus amigos de siempre, o seleccionan unos y desechan otros, les basta con su pareja, y a mi, que cada día disfruto mas con mis amigos, me parece muy estrecho de miras y de sentimientos.

Lo siento, pero así es como pienso.¿ Que tendrá que ver si uno está o no casado para seguir cultivando las amistades que tenia? Eso, indefectiblemente, me lleva a pensar, que puede que la amistad la sintiera yo y las otras personas, no tanto, o simplemente no la sentían en absoluto.
No se, no lo tengo nada claro.

Pudiera ser por mi parte un sentimiento pasajero, una impresión mía equivocada, o imprecisa, al menos eso espero, nada me complacería mas, pero no, no creo que lo sea, ojalá lo fuera...
¡Que le vamos a hacer si así es la vida de ingrata con algunos !


¿Estaré empezando a chochear imaginándome cosas? jajajajaja
¿Y si fuera así?
Con esos amigos que se distancian no podría contar de todas maneras.
Para ser justos, esos son una minoría, sobran los dedos de la mano para contarlos, con la mayoría, a pesar de su falta de tiempo, sigo teniendo una comunicación, en el peor de los casos, razonable.

El resultado de mis vivencias hasta ahora, es que me siento razonablemente feliz, y eso es mucho, he dado y recibido mucho amor en este viaje, pero es que cada vez tengo mayor necesidad de analizar los sentimientos míos y los de los demás, es como si a medida que me acerco al final de mi vida, necesitara mas disfrutar de la verdad, del verdadero cariño, de los sentimientos auténticos, como si me resultara insufrible lo falso, la hipocresía, la imposición de lo establecido, la falsedad de lo social, los insoportables sentimientos fingidos...
Por eso les aprecio tanto a ustedes y a los amigos que son auténticos, aunque nos veamos poco, aunque no nos comuniquemos con demasiada frecuencia, les echaba de menos, de verdad, pero siempre ns tendremos...
Perdonen el rollo, en mi defensa tengo que hace tiempo no escribía...jajajajaja

¡Hasta pronto!

Mañana, me voy de viaje para reunirme con la familia en casa de mi hija pequeña favorita, viene mi hija mayor preferida de Bombay y hemos quedado todos en reunirnos allí, me enteraré de cuentos jugosos de India, jugaré con mis nietos, no se exactamente cuantos días estaré por ahí, nunca se sabe, y como no tengo a nadie con obligaciones que me espere al regreso, ni vuelta al trabajo, ni obligación alguna, que no sea la atención de mi jardín, que no se me seque la grama, y cosas de ese tipo, tampoco puedo estar demasiado tiempo fuera por aquello de los robos, aunque de todas maneras mi vecino y amigo José y familia le echarán un ojo como siempre que salgo, pero no quiero abusar de su bondad, no se cuando regreso, tampoco como voy a tener las facilidades de Internet, así que si no les visito ni comento en unos días, les pido disculpas por adelantado, ustedes ya comprenden, la sangre obliga, y con gusto...jajajajaja

¡Cuídense mucho en mi ausencia y siempre! ¡Pórtense mal! ¡Quieranse mucho! ¡Sean razonablemente felices!

¡ Hasta muy pronto queridas amigas y amigos, les echaré de menos, no se olviden de mi muy rápido ! jajajajajaja

Qusiera ser un pulpo

Eso es lo que pensaba esta mañana cuando salia del Hospital, tenia una gran necesidad de tener en lugar de brazos muchos tentáculos para poder abrazar a tanta gente que quiero, a la vez, después, con mucha tranquilidad, con mucha paz, me metí en mi coche rumbo a mi ranchito, y mientras iba por la autopista pensaba en lo bien, que a pesar de algunos paréntesis, me había tratado la vida, esto lo pensaba a pesar de que me habían dicho esta mañana que tenia un tumor y me remitían a otro Hospital, uno de los mejores de Europa, el Virgen del Rocio en Sevilla, para que me examinara el cirujano maxilofacial, ya que no sabían si me tenían que operar y extirpar completamente o parcialmente la parótida , parece que piensan que el tumor es benigno, al menos eso opinaban, puede que incluso no me operen, eso me dijeron, no se...

Yo, no se porqué, me acordé de la gente que amo, necesitaba abrazarlos, pero a la vez, a todos...jajaja Fue un sentimiento espontaneo, de esos que no sabes explicar, y curiosamente, deseaba convertirme en pulpo, literalmente.
Quería demostrar en un abrazo lo que yo entiendo de lo que es el sentimiento de amistad.
Es curioso ¿No?

Ahora tengo que esperar a que me citen, han mandado mi historial a Sevilla, pero no estoy preocupado, estoy convencido que no tengo nada, a pesar de todo. Esta vez, si los convencí que me mandaran para Sevilla, al mismo hospital donde atendieron mi infarto, portándose tan bien conmigo todo el mundo. De ese Hospital Nº 1 en trasplantes en Europa, me fío totalmente.
Que nadie se preocupe, no hay motivos, yo no lo estoy. Cuando haya noticias se lo contaré.

Mirando a la vida y dentro de mi...

EDITO:
Antes de nada, quiero desearle a Mariale, mi Marialita querida, un:

¡ F E L I Z C U M P L E A Ñ O S !


Ya dejé en tu blog la felicitación pero también lo quiero hacer aquí para decir públicamente, lo mucho que agradezco a los dioses que nuestras vidas se cruzaran usando como herramienta este medio.

No sabes hasta que punto ha sido y es importante para mi, la dulzura con que siempre me tratas, tu preocupación por mi estado de ánimo, siempre lista para una palabra amable, de cariño, de consuelo, de animo, y no te doy las gracias por ello porque se que te molestaría, porque brota con tanta naturalidad y sinceridad de tu corazón, que grita lo maravillosa persona que tu eres, escondida a veces, bajo tu pretendida mascara de acidez, de acritud, desde las primeras letras que te leí ya hace tiempo, no me dejé engañar y descubrí enseguida a la verdadera Marialita, con la que tanto me identifico.

Saber que siempre estás ahí, lista para compartir conmigo las alegrías o las tristezas, solo de pensarlo, me reconforta, me da seguridad, me hace sentir bien, y no me hace falta decirte nada, tu adivinas cuando necesito una palabra amable.
Soy consciente de lo afortunado que soy de ser tu amigo.

¡Que se cumplan todos tus deseos, mi amor!

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El otro día vi esta foto que publicó mi amiga Leo en su foro, curiosamente enseguida me di cuenta que algo tenia que ver conmigo, pero no pensé mas, ayer la volví a ver y me di cuenta, que como dice el titulo de este post, es como yo estaba mirando en estos momentos la vida, y dentro de mi, en mi corazón.

Esto no tendría mayor importancia si no fuera por las adversidades anímicas que desde hace algún tiempo vengo tratando de superar, y el hecho de que les pueda poner aquí esta foto y escribir esto, es muy revelador para mi, es una gran alegría sentirme como la ternura que refleja esa imagen.

Atrás quedan tantas amarguras que me hicieron sufrir, las quiero dejar atrás pero no las quiero olvidar, quiero perdonar a quien me hizo sufrir, perdonarme a mi mismo, y ruego que me perdonen los errores cometidos, volver a quererme a mi mismo, y quiero mirar a la vida así, con ternura, con confianza, sin miedos, a pesar de estar consciente de mi vulnerabilidad, volver a vivir con esperanza, sin pensar demasiado en el pasado, vivir el día a día, disfrutar de las cosas sencillas, como siempre hice, compartir esta forma de mirar a la vida con las personas que me quieren, pensando en que me quedan muchas cosas buenas por sentir y por compartir con ustedes mis amigas, amigos y familia.

Y ya está, no escribo mas, se que se van a alegrar con este post, mi forma de sentir hoy, se siente identificada con la mirada de ese animalito, es como siento que soy hoy, y pensando en la frase tópica de que mas vale una imagen que mil palabras, termino.

Por cierto, ¿Alguien sabe que clase de animal es? Se parece a muchos...
Esta pregunta ya no procede, ya he averiguado que es una Nutria.

¡A las 10 en casa!

Supongo que todo el mundo tiene esos recuerdos que sin saber como, le llegan de repente, sin causa aparente y no le dejan a uno indiferente. Ayer, mientras caminaba mi paseo diario, me acordé de mi primer amor, apenas si estaba saliendo de la niñez, tenia 14 años y ella 13, aunque San Sebastian era en aquellos tiempos una ciudad relativamente pequeña, el hecho de que ambos vivíamos cada uno en un extremo de la ciudad, nos ocasionaba problemas, bueno, sobre todo a mi, porque queríamos estar juntos, arrullándonos hasta el ultimo segundo.

Mis ordenes, eran que tenia que estar en casa antes de que el reloj de mi casa empezara a dar las campanadas de las 10 de la noche so pena de recibir un castigo que ya conocia muy bien, consistente en un jarabe de palo que mi prima me aplicaba con fruición y con mucha destreza, y que por mas que fueran los castigos frecuentes, jamás me podía acostumbrar a ellos.

Como habrá alguien que no lo sepa, a pesar que ya lo conté en mis post del ejercito, o no recuerde esos post anteriores, para que se entienda, debo decir que mi prima era mi tutora, vivíamos solos, habíamos venido de Venezuela enviados por mis tíos que me habian adoptado desde chiquitín, padres de mi prima, para alejarla a ella de un frustrado romance en Caracas, con la disculpa de mandarme a mi a estudiar bachillerato a España. Hecha esta aclaración, continuo con mi historia de amor.

Un caballerete en ciernes como era yo...jajajaja Al terminar la cita, debía acompañar a mi dama hasta el portal de su casa, y lo hacia, pero siempre ocurría igual, esperaba hasta el ultimo momento, nos costaba mucho soltar nuestras manos, dejar de acariciarnos y despedirnos hasta el día siguiente, por lo que nunca la dejaba a tiempo para llegar a mi casa a las 10 pm. En cuanto ella se metía a regañadientes en el ascensor, yo salia como una flecha corriendo sin parar, mas de media hora, atravesando la ciudad a toda velocidad para llegar a mi casa, sudoroso pero sin ningún cansancio, porque el temor lo evitaba, mi única esperanza era que mi prima hubiera salido y no hubiera regresado todavía, mi corazón latia con fuerza y a toda velocidad mientras subia las escaleras.

Si ella estaba en casa, me tenia que resignar a escuchar todos los improperios del mundo, aunque eso era lo de menos, como si hubiera cometido yo un crimen horroroso, y dependiendo de su humor, la paliza seria mas o menos corta, con mas o menos saña, pero siempre utilizaba el hierro de la cocina, un palo que tenia para esos menesteres, o si tenia suerte, la zapatilla que dolía menos, pero nunca jamás, recuerdo que me perdonara la paliza.

A veces, incluso, llegaba mientras sonaban las campanadas de las 10, pero una vez que empezaba a sonar la primera, aunque ya hubiera entrado en casa, el castigo era inevitable y lo aplicaba sin contemplaciones.
Afortunadamente ella estaba ausente muchas veces a las 10 pm, que era la unica forma de librarme de la paliza de turno, porque tengo que reconocer que a pesar de las palizas continuas, yo siempre llegaba tarde, siempre he sido muy burro y los castigos nunca me han amedrentado para hacerme desistir de lo que me interesara, aun hoy en dia, claro que hoy nadie me pega palizas... jajajajaja


Nunca le decía nada a M. mi primer amor adorado, no quería que sufriera, ni correr el riesgo de que me obligara a despedirnos antes para así evitar el castigo.Además, por otro lado me daba vergüenza de que la gente supiera las palizas que yo recibía por cualquier cosa, por cualquier nimiedad, y sobre todo de la forma tan cruel de aplicar el castigo. Todo esto no disminuía mi amor por M, por el contrario, yo seguía recibiendo las palizas aunque no gustoso, con tal de que como a veces sucedía, no me castigaran sin salir de casa. Pero esto no ocurría a menudo, yo creo que preferia aplicarme las palizas.

Sin embargo, ayer, yo no recordaba a mi prima, ni sus palizas, ni su amargura, ni mi sufrimiento, solo recordaba nuestro primer amor, con mucho cariño a M. su manifiesto amor, sus caricias y dulzura, nuestros castos e inocentes (?) besos, eran otros tiempos, nada que ver con los muchachitos de esas edades ahora, (Que pena de tiempo perdido...jajajaja) aunque eso si, llenos de pasión, nuestras ganas de vivir, las escapadas en bicicleta, las meriendas en el campo, en los caseríos, los arrullos en el cine, las manitas que hacíamos con fruición, las caricias en la playa, nuestros planes de futuro, para nada me acordaba de las palizas que solo al narraros esto han salido a relucir en mis recuerdos, pero ayer me acordaba solo de lo preciosa que era ella, y lo mucho que la quería, lo enamorado que estaba, mi primer amor, y por unos momentos fui muy feliz con mis recuerdos, a pesar de todo...